Direito de Resposta!

''O perdão é um catalisador que cria a ambiência necessária para uma nova partida, para um reinício.'' (Martin Luther King)

Eu poderia apenas deixar um breve comentário, mas resolvi escrever um texto.

Eu entendo você, e eu realmente não guardo ressentimentos.
Sinta-se não apenas desculpado, mas de coração perdoado.

Não só pelo seu papel fundamental em minha vida, mas porque no seu lugar, eu faria exatamente o mesmo.
E mais ainda, eu sei a força das minhas palavras, e eu sei o impacto que elas causaram... e a reação não poderia ter sido outra.

Ao mesmo tempo, como tudo na vida, tem sim um lado bom.
Amigos são pacotes completos, não dá para optar por um pouco mais de uma caracteristica x ou y, mas são perfeitos em suas imperfeições. E como disse Mário Quintana, ''há duas espécies de chatos: os chatos propriamente ditos, e o amigos, que são nossos chatos prediletos"... não é fácil conviver comigo, isso eu admito, há dias em que nem eu me suporto.
E sei também que não é fácil me ouvir, eu tenho plena consciência que a força das minhas palavras somadas a toda a carga de sentimentos que transmito não são coisas simples de serem digeridas.
Por outro lado, é com o que há de mais humano - e desumano - em cada um, que também evoluimos.

Eu aprendo muito com você, e acho que é reciproco.
Tem prova maior de que eu realmente escuto o seus conselhos do que eu contei e do que você presenciou hoje?!

Eu te perdoo não pelo argumento 'ah, todo mundo erra', mas por todas as vezes que você acertou, esteve ao meu lado, que foi amigo de verdade!

Com amor, carinho, dedicação e afeto.

Para você, você, você, você...

Sabe, hoje eu parei para pensar em você.
E um pouco em mim.

Na verdade, pensei mais em mim do que em ti, mas pensei também em nós.
Sensação estranha, não sei explicar.
Antes doia tanto, hoje quase não me lembro da ferida.
Sorte minha que os dias estão tão corridos que quando me dou conta, já é sexta a noite, já estou deitada no sofá, já estou tão cansada que o meu descanso é prioridade, e então eu durmo, e vivo o final de semana, e a correria começa de novo, e quando me dou conta, mais uma semana passou, estou mais distante de você, as conversas são vazias, rápidas... e em mais duas semanas você será só mais uma lembrança boa, um momento bom.
Sim, apenas disso eu faço questão: lembrar o bem que você me fez, que se você não me desafiasse tanto, talvez, por comodismo e uma boa dose de covardia mesmo, eu preferisse ficar parada.
Não foi apenas importante, mas essencial.

Pensei em você também.
E mais ainda em mim.
E pensei na situação, no momento, na escolha feita há pouco mais de um mês.
E lembro o quanto analisei, o quanto observei, o quanto fui racional.
Dias atrás eu recebi uma crítica por usar tanto da razão, mas hoje me sinto feliz de ter usado e abusado dela neste caso especifíco.
Hoje eu te olho com outros olhos, sem conceitos préviamente criados, sem medos, sem garantias, apenas com uma vontade imensa de te conhecer profundamente, de ouvir tudo que tem a me dizer, de aprender com você.
Eu peço em silêncio que dê tudo certo, que isso seja realmente diferente de tudo que foi antes.
Porque eu tenho quase certeza que se tudo se encaminhou para o que é hoje e quem eu sou agora, foi para uma pessoa como você entrar nela.
Maktub?!

Vi a chuva, e por alguns instantes não pensei em nada além do que via.
Como toda aquela água caia em pequenas gotinhas tão singelas, e como o limite entre benção e destruição é infinitamente pequeno.

Obviamente pensei em você.
Dessa vez nem tanto em mim, porque dessa vez o foco não sou eu.
Só espero que tudo se resolva logo.

E também em você.
Essa vale para você e para você.
E em vocês, penso em mim, e naquele equilibrio que temos.

Já reparou que somos o yin e o yang?
Certo, eles são dois, nós três, mas não são os números, o que importa é o fundamento.
Você que sempre chega tão forte, explosiva, mas que por dentro é frágil como uma rosa.
Você com uma expressão brava, se mostra meiga, mas é forte, demais.
Eu com essa carinha meiga, pacífica e doce, e na verdade sou uma tempestade, um mar em fúria.
No latim, "contraria sunt complementa"...
Eu citei tantas vezes ultimamente que sentia a falta de um lar, não no sentido de uma casa, mas daquele lar que temos dentro dos corações das pessoas.
E o que me tranquiliza, é que o tempo, a distância, a vida corrida não me afastam de você por há anos há um lugar no seu coração que é meu, e um no meu que é seu, e eu sei que posso contar com você, porque há um lar. 'Tu és eternamente responsável por aquilo que cativas'...
E quanto a você, eu sei que construi rapidamente um lar, que era para ser só uma barraquinha de camping, mas virou uma casa de alvenaria com bases sólidas. E me orgulho disso.

E em você, pensei com um carinho especial.
Transcende as palavras.
Pra que palavras se há uma cumplicidade e um amanhecer?

Também pensei em vocês, como não pensaria?
Você é especial por ser minha gêmea, você por se completamente o contrário do que sou, e você por ser uma irmã mais nova, aquela que eu vou cuidar, ajudar, mas com a certeza de que também poderei contar.
Tem dias que eu só tomo coragem para sair da cama por saber que nas próximas horas encontrarei vocês, e por saber que essas horas serão boas, apesar de qualquer imprevisto, porque vocês estarão comigo.
















 

Café Turco

FATO 1: "Tudo isso dói.
Mas eu sei que passa, que se está sendo assim é porque deve ser assim, e virá outro ciclo, depois.
Para me dar força, escrevi no espelho do meu quarto:' Tá certo que o sonho acabou, mas também não precisa virar pesadelo, não é? ' É o que estou tentando vivenciar.
Certo, muitas ilusões dançaram - mas eu me recuso a descrer absolutamente de tudo, eu faço força para manter algumas esperanças acesas, como velas. Também não quero dramatizar e fazer dos problemas reais monstros insolúveis,becos-sem-saída.
Nada é muito terrível. Só viver,não é?
A barra mesmo é ter que estar vivo e ter que desdobrar, batalhar um jeito qualquer de ficar numa boa. O meu tem sido olhar pra dentro, devagar, ter muito cuidado com cada palavra, com cada movimento, com cada coisa que me ligue ao de fora. Até que os dois ritmos naturalmente se encaixem outra vez e passem a fluir."

FATO 2: "Vai passar, tu sabes que vai passar. Talvez não amanhã, mas dentro de uma semana, um mês ou dois, quem sabe? O verão está aí, haverá sol quase todos os dias, e sempre resta essa coisa chamada 'impulso vital'. Pois esse impulso ás vezes cruel, porque não permite que nenhuma dor insista por muito tempo, te empurrará quem sabe para o sol, para o mar, para uma nova estrada qualquer e, de repente, no meio de uma frase ou de um movimento te surpreenderás pensando algo assim como 'estou contente outra vez'..."

Como sabiamente foi citado acima: ''no meio de uma frase ou de um movimento te surpreenderás pensando algo assim como 'estou contente outra vez'...''
E foi mais ou menos assim que aconteceu.

Eu fiquei triste, eu chorei muito, eu pude contar com pessoas que tiveram a paciência de me escutar, de ler o que escrevi, de me dar conselhos... eu pensei muito em tudo, em tudo mesmo, até mais do que deveria.
Eu passei dias olhando para o lado de fora de janelas, com um olhar triste e perdido, em meio a um silêncio devastador e gritante, sentindo uma grande ausência. Eu pensei que era ausência de certas pessoas, principalmente de uma que se foi, e queria muito que o tempo voltasse, para que eu pudesse me sentir em casa e juntar forças.
Eu chorei mais vezes, algumas dela sozinha, outras acompanhadas, ganhei colo, patada, ouvi música, e continuava sem encontrar o motivo de tanto vazio.
Quase me dei ao luxo de voltar atras numa decisão.

Até que ontem cedo acordei atrasada, enquanto me arrumava me sentia diferente.
Indefinivel se melhor ou não, apenas diferente.
Uma pessoa usou e abusou do seu direito de ser manter calada.
Instantes depois, eu tive uma pequena discussão com outra pessoa, e não nego, foi bom. Um dia antes eu teria ficado mais triste, mas ontem, tudo isso foi só um estopim para uma coisa boa, um impulso, uma vontade louca de viver.
E foi ai que eu me dei conta, que a ausência que eu sentia não era dos outros, era de mim mesma.
E ai eu fiquei contente.
Achei o que faltava... e melhor, não faltava, esteve o tempo todo aqui!
Passou a dor e também o vazio.

O resto do dia, mesmo tendo que atravessar São Paulo e trabalhar, eu resolvi que seria para mim.
Seria um presente, uma comemoração à fase ruim que havia terminado.
A companhia não podia ter sido melhor.
Principalmente por se tratar de alguém que também estava dando a si um presente.

Como em todo presente e comemoração, almoçei bem, bem demais.
E matei aquela vontade de tomar café num restaurante turco na Rua Augusta.
Ambiente delicioso, companhia animada e uma decisão:
- "Aline, depois que eu tomar este café, todos os problemas anteriores ficarão no passado!"

O café teve um gostinho duplamente especial.
Uma comemoração, um marco, um síbolo e porque não uma nova tradição.

E a vida teve um sentido.
Não importa que digam que é distante, díficil, cansativo, o sonho é seu, lute por ele.
E tão pouco importa o que você fez, com que você fez ou deixou de fazer, o que importa são as pessoas que estão ao seu lado, mesmo que na direção oposta!

Aline, este post é nosso!
Café, sucesso e vitória para nós, hoje e sempre!
Pelas conquistas e aprendizados, e por todos os caminhos que a vida nos levará... um brinde!
A vida para ser boa só depende de nós!
E saiba que eu tenho muito orgulho de você, por não ter se deixado levar pelas criticas, opniões negativas!
Parabéns, estamos na Paulista!

Seria um post em branco, pois hoje os pensamentos não são tão facilmente traduzidos em palavras, para que eu posso entender o que nem eu entendo...

O dia simplesmente passou.
Não sei se foi um dia bom ou ruim, apenas um dia neutro.
Vários papéis, vários números e pessoas.

Quantos rostos, mais de uma centena deles, mas um vazio imenso.
Nenhum deles é familiar, nenhum me tras hospitalidade.
Tantas pessoas, que assim como eu, ligam o 'stand by' e apenas andam, seguem o fluxo.
Alguns leêm, outro dormem, outros pensam, outros falam.

No fundo, apenas corpos cansados e mentes a mil.
Os corpos desafiam a física, a biologia e até a fé.

Certamente algo está patológicamente errado, quando se chega ao ponto de competir sozinho contra o relógio.

[Acabo de regredir uns dez passos, mas o problema é meu... e eu pelo menos vou estudar mais feliz!]

The end!

Nos bons tempos, quando minha avó ainda tinha consciência de quem era, onde estava e todos esses conceitos lineares de tempo e espaço, toda vez que eu não queria jantar - sempre achei 18:30h um horário sem sentido para a última refeição, sendo que ainda ficaria por no mínimo mais três horas acordada - e que jantaria mais tarde, em casa, ela dizia, as vezes com humor, outras com impaciência ''cão de dois donos morre de fome''.

Hoje eu entendo.
Definitivamente, não passo fome, pelo contrário, o que me preocupa é constantemente estar sem ela.
Mas me falta um lar.

Casa eu tenho duas, lugar para dormir, pelo menos uns quatro [minha cama de casa, a outra cama que virou minha por usucapião, e os sofás, que muito frequentemente são meus recantos de descanso e inconsciência, em especial as sextas-feiras, quando de cansada mergulho em meu sono tão rapidamente que nem a tv desligo...

Mas lar, sinto não ter nenhum.
O máximo é o aconchego do meu quarto, naqueles momentos em que permaneço nele por mais de dez minutos sem estar lá para pegar algum objeto ou dormindo.
Mas estes momentos são tão raros, mas tão raros, que somando o ultimo ano não chega a dar duas horas completas.

Ok, quem entrou nessa situação fui eu, com minhas pernas, de livre e espontânea vontade.
Mas se soubesse que chegaria a esse pé, teria optado por dormir neste outro quarto - que definitivamente só é meu em denominação - apenas nas datas comemorativas, Natal, Ano Novo, e sempre com aquele imenso esforço e preparação psicológica para pedir para meu pai.

Bons tempos, me remetem a infância.

Falando nela, segunda faz dez anos.
Será que é por isso que estou tão assim, jururu e de cara fechada?
Não sei, parece que por mais que eu não lembre exatamente a data no calendário, algo sempre me lembra.

E que falta me faz...
Certamente, ao seu lado eu tinha um lar.
Poderia estar aqui, debaixo de uma ponte, até em marte, mas eu teria segurança, e mais que isso, conforto.

Engraçado escrever para você... ainda mais para uma pessoa tão convicta que tudo acaba com o fim.
Eu queria encontrar a bendita fada azul, aquela do filme AI, para que por um dia eu pudesse passar só mais um dia com você.
E certamente, as coisas seriam melhores com você aqui.

 

A verdade dói

Fatos:
1. Pessoas inconsequentes são mais felizes;
2. A verdade dói;
3. A verdade dói, mas se as pessoas certas mostrarem, é mais fácil de digerir.

Tudo na vida tem um bônus e um ônus.
Inclusive o conhecimento.
Pensar não é fácil, principalmente quando se pensa em algo complexo a partir de uma brincadeira.
Rir é fácil, mas quando o tempo passa e há tempo para pensar, e as coisas passam a fazer sentido, fica terrivelmente desconfortável.

Isto, porque a verdade dói.
Dói ver que o caminho está errado, que realmente só havia um interesse.
Alias, o problema nem é só haver um interesse, é admitir isso e ter que olhar no espelho com aquela certeza de que talvez só isso bastasse.


Ok, até bastava, mas definitivamente, aceitar isso é negar tudo aquilo que por anos foi construído.
É ir em caminho oposto e torto ao que se é dito.
O problema do só não é o fato concreto, mas o aceitar só isso.

Só...
Só é resto, e definitivamente, eu mereço mais do que isso.
Eu sou mais do que isso e não aceito o contrário.

Eu falei que a intuição mandava eu persistir, que a razão variava.
Você perguntou onde estava o coração.
Eu respondo agora com toda a categoria, ele estava em silêncio, e o silêncio indica anuência.
Mas indicar anuência não é concordar, nem discordar, é necessário que se analisem outros fatores, como manifestações ou gestos.
Pois bem, após uma análise, fria e racional, ele mandava eu ficar.
Ele, naquela pontinha de calor que ainda restava, continuou esperançoso de um mundo melhor de pessoas boas e justas, naquele conto de fadas que me remetia aos bons anos da infância.
Neste caso, quem se calou foi a razão, sim, aquela que você diz que eu tenho que usar menos.

Não posso usá-la menos, mas posso tentar equilibrar.
Tarefa tão árdua e ingrata quanto 13,5 em filosofia, mas o principal é tentar.

Eu olhei em volta hoje.
Há sim muita vida e possibilidades, e junto com o tentar encontrar o equilíbrio, manterei os olhos abertos.

Mas amanhã, eu farei jus a minha fase.
O céu é o limite.
A noite é uma criança.
Minha vida é curta, minha juventude também.

Me permitirei viver intensamente um último momento egoísta, e segunda-feira - sim, assim como regime e promessa, só começa na segunda-feira - eu procuro maturidade.

Obrigada por hoje.
Eu precisava ouvir e conversar sobre tudo isso.
    

Existem pessoas por quem somos capazes de abrir mão de nós mesmos.
Não digo de grandes abdicações, nem sacrifícios eternamente lembrados e glorificados.

Quem nunca abriu mão do silêncio e momentos próprios para confortar um amigo, quem nunca  abriu mão do desejo para que o outro eternizasse um momento único ou ainda abriu mão da diversão para comprar uma guerra por um amigo?

Por mais tema de auto ajuda que pareça, aprender a ficar feliz de ver as pessoas que eu amo felizes, vitoriosas e realizadas, é não só uma alegria minha, mas também uma forma de liberdade...

Moon river
Wider than a mile
I'm crossing you
In style some day
Oh, dream maker
You heart breaker
Wherever you're goin'
I'm goin' your way

Two drifters
Off to see the world
There's such
A lot of world to see
We're after
The same rainbow's end
Waitin' 'round the bend
My huckleberry friend
Moon river
And me

Moon river
Wider than a mile
I'm crossin' you
In style some day
Oh, dream maker
You heart breaker
Wherever you're goin'
I'm goin' your way

Two drifters
Off to see the world
There's such
A lot of world to see
We're after
That same rainbow's end
Waitin' 'round the bend
My huckleberry friend
Moon river
And me

Post especialmente dedicado a uma pessoa que resolveu 'revolucionar' meu almoço e acabar com aquela solidão em grupo do dia-a-dia.

Fim.

Challenges and Changes

http://www.youtube.com/watch?v=x7WHL-o5tMo


Dizer que essa semana foi agitada seria realmente muita bondade.
Agitada é pouco, foi terrível e deliciosamente louca!

Há um tempo em que o tempo não parece mais linear.
Certas coisas tão recentes parecem ter ocorrido há tanto tempo, e outras tão distantes parecem ter ocorrido hoje cedo.
É fácil olhar no calendário e apontar datas, mas a vida transcende meros números.
Meus sentimentos não são números, são sentimentos.
E como tais, não podem estar presos a meras burocracias e manias humanas de resumir tudo que não pode ser sintetizado em meros algarismos.

São tantas pessoas passando, alguns tão iguais e outros escandalosamente diferentes.
É de encher os olhos, de alegrar o coração.
Enquanto eu espero o metrô que se aproxima, e bate aquele ventinho que desarruma o cabelo, me dá uma vontade de sorrir.
É um motivo bobo, que dura poucos segundos, mas emana uma paz e liberdade que faz do meu dia melhor, que me faz feliz.

Desde que entendi que a felicidade esta em viver em cada momento, em aproveitar cada instante pela sua essência, a vida não ficou mais fácil, mas viver ficou melhor.
E quando eu aceitei que o melhor nem sempre é o que dizem que é o melhor, tudo ficou mais simples.

Eu descobri que a graça da felicidade, da vida e até das coisas ruins que acontecem é que nunca duram para sempre.
Uma noite nunca é eterna, uma manhã nem sempre é o suficiente, mas o importante é fazer do mínimo tempo o melhor tempo.
Porque o fundamental é hoje, não as medidas e disposições sobre como e com quem se é feliz.

Se me perguntassem agora "o que é ser feliz?" eu responderia sem pensar duas vezes que ser feliz é enfrentar desafios, quaisquer que sejam.
E mais ainda, é ter a fé em si mesmo de continuar batalhando por este desafio, mesmo sem saber para onde ir ou porque ainda estar preso a algo que aparentemente não me levará a nada.
Alias, mais do que tudo, é não escutar o que os outros dizem, principalmente quando dizem 'pra que estar nessa, não vai te levar a lugar nenhum'... meu deus, e eu lá quero saber onde isso vai me levar?
O que importa é até onde me trouxe até hoje.

Não é uma visão romântica, tão pouco apaixonada da vida e da situação.
É apenas uma visão de uma pessoa que prefere, porque aprendeu com a vida, a aproveitar as coisas boas da vida, e que essas coisas não tem prazo de validade.
Eu prefiro lutar sem garantias do que me omitir por uma certeza.

Porque a única certeza que eu me permito ter é a de fechar os olhos e ter a consciência tranquila e boas lembranças, ter você entre elas me faz sorrir.

Às vezes se eu me distraio
Se eu não me vigio um instante
Me transporto pra perto de você
Já vi que não posso ficar tão solta
Me vem logo aquele cheiro
Que passa de você pra mim
Num fluxo perfeito

Enquanto você conversa e me beija
Ao mesmo tempo eu vejo
As suas cores no seu olho, tão de perto
Me balanço devagar
Como quando você me embala
O ritmo rola fácil
Parece que foi ensaiado

E eu acho que eu gosto mesmo de você
Bem do jeito que você é
Eu vou equalizar você
Numa freqüência que só a gente sabe
Eu te transformei nessa canção
Pra poder te gravar em mim

Adoro essa sua cara de sono
E o timbre da sua voz
Que fica me dizendo coisas tão malucas
E que quase me mata de rir
Quando tenta me convencer
Que eu só fiquei aqui
Porque nós dois somos iguais

Até parece que você já tinha
O meu manual de instruções
Porque você decifra os meus sonhos
Porque você sabe o que eu gosto
E porque quando você me abraça
O mundo gira devagar

E o tempo é só meu
E ninguém registra a cena
De repente vira um filme
Todo em câmera lenta
E eu acho que eu gosto mesmo de você
Bem do jeito que você é

Eu vou equalizar você
Numa freqüência que só a gente sabe
Eu te transformei nessa canção
Pra poder te gravar em mim

Vontade forte de escrever, para expressar tudo que está aqui dentro!

Hoje eu acordei completamente expressionista.
Sim, quanto mais eu tento parar, mais sentido tem a vida de ser uma vanguarda.
Será que eu não devia tentar para um pouco.
Estacionar, deixar as coisas acontecerem, esperar e ver no que dá?

Mas não posso.
Na verdade, não sei eu quero.
Posso e não quero, mas mesmo se quisesse, será que poderia?

Será que é porque no fundo sou arisca e preciso que conquistem minha confiança todo dia, ou será porque simplesmente eu tenho medo.

Um pouco dos dois, mas mais do segundo.
Não parece, mas estou assustada.
Me preocupa o que nos une, e mais ainda o que nos separa.
Que tal tomar um café e esclarecer as coisas?

Somos o certo na hora errada ou o errado na hora certa?

No fundo não importa...

A vida segue a teoria do cubo mágico, por mais que eu vire emude as coisas de lugar, nunca parece formar uma cor certa...

Nada é igual ao que era antes, ao que era ontem!

...

"And it's okay if you have to go away
Oh just remember the telephone oh they work in the both ways
But if I never ever hear them ring
If nothing else I'll think the bells inside
Have finally found you someone else and that's okay
Cause I'll remember everything you sang

'Cause You and I both loved what you and I spoke of
And others just read of and if you could see me now
Well, I'm almost finally out of, finally out of
Finally
Well, I'm almost finally finally
Well I'm out of words."

"Procuro esconderijo encontro um novo abrigo como a arte do seu jeito e tudo faz sentido calma pra contar nos dedos beijo pra ficar aqui teto para desabar você para construir" Dessa vez eu não queria errar... eu realmente quero que as coisas sigam um caminho bom, e que esse caminho sempre seja próximo. É um grande desafio porque na verdade é um enigma. Tudo podia ser mais simples.

Sensations

Interessante.
Rapazes, todos crescidos, de barba no rosto, alguns de terno e gravata se divertindo com uma bolinha de futebol de papel.
Eu vi isso sentada na escada, cabeça apoiada numa perna alheia, recebendo cafuné ao lado de outra pessoa que também recebia este mimo.
E um pouco antes, uma surpresa, um bolo, um presente, pessoas reunidas, 'parabéns a você', curiosidade no pátio, duas velas brilhantes, uma foto.

A tarde o Sol, muita chuva, vento e um climinha refrescante.
Um biquini azul e um suco de laranja.
Parece férias.

Simples.
Como hoje.

[[Só porque todos dizem que essa música me descreve...]]

Você é tão acostumada

A sempre ter razão

Você é tão articulada

Quando fala não pede atenção

O poder de te dominar é tentador

Eu já não sinto nada

Sou todo torpor

É tão certo quanto o calor do fogo

É tão certo quanto o calor do fogo

Eu já não tenho escolha

Participo do seu jogo

Eu participo

Não consigo dizer se é bom ou mal

Assim como o ar me parece vital

Onde quer que eu vá e o que quer que eu faça

Sem você não tem graça

Você sempre surpreende
E eu tento entender
Você nunca se arrepende
Você gosta e sente até prazer
Mas se você me perguntar
Eu digo sim, eu continuo
Porque a chuva não cai
Só sobre mim

Vejo os outros
Todos estão tentando
É tão certo quanto calor do fogo
Eu já não tenho escolha
E participo do seu jogo

(Capital Inicial - Fogo)

Mary Jane!

Bom, obviamente esse não era o tipo de presente que você esperava, mas é de coração!

Eu te conheço pessoalmente há pouco tempo, mas sei da sua fama!
É o tipo de pessoa que chega e impõe a presença, que muda completamente o ambiente quando se aproxima, que as pessoas só tem duas opções: amar ou odiar.
Qualquer que seja a opção, os resultados serão avassaladores!

Mas eu sei que por trás desse tanque de guerra, no fundo há uma borboleta!

Quem vê essa menina com cara de maluquinha, nem sonha que há também uma pessoa séria, uma mulher tão menina, uma menina tão mulher, que não vive de sonhos, mas que se permite sonhar apesar de tudo.

Mari, esse post é para você!
É para marcar uma data especial e para prestar minha singela homenagem!

Pq você é sim muito especial, e não só para mim!
Pq muita gente passa, mas você iluminaaa muitas vidas!

E sabe todas aquelas coisas que desejam... pois bem, não preciso desejar!
Eu desejo para você coragem e um sorriso no rosto, pq com eles com vc, vc será capaz de fazer tudo que quiser!

Amo você!


Nem tudo é como você quer
Nem tudo pode ser perfeito
Pode ser fácil se você
Ver o mundo de outro jeito

Se o que é errado ficou certo
As coisas são como elas são
Sua inteligência ficou cega
De tanta informação

Se não faz sentido, discorde comigo
Não é nada demais, são águas passadas
Escolha uma estrada
E não olhe, não olhe prá trás

Você quer encontrar a solução
Sem ter nenhum problema
Insistir e se preocupar demais
Cada escolha é um dilema

Como sempre estou
Mais do seu lado que você
Siga em frente em linha reta
E não procure o que perder

Se não faz sentido, discorde comigo
Não é nada demais, são águas passadas
Escolha uma estrada
E não olhe, não olhe prá trás!"